12 украинских футбольных людей, с которыми хотелось бы выпить

Почему он. Единственный вратарь чемпионата Украины, который на протяжении последних туров совсем не допускает ошибок и до конца отстаивает интересы своего клуба.

Что будем пить. Пиво «Арсенальное». Стоя и не чокаясь.

Чем рискуем, если переберем: Ничем. У «Арсенала» все равно нет даже тренировочной базы – зато, в случае успеха, будет своя дача и, возможно, шашлыки.

Почему он. Единственный президент футбольной федерации, слухами о связях с алкоголем которого почему-то интересуются чаще, чем его должностной деятельностью.

Что будем пить. Коньяк «Легенда Молдовы».

Чем рискуем, если переберем. Быть назначенным следующим тренером сборной Украины.

Почему он. Единственный украинский политик с автомобильными номерами «1488» и обратно пропорциональными политическими взглядами, который интересуется футболом, не любит ПАОК, а любит вести Twitter.

Что будем пить. Греческую узо.

Чем рискуем, если переберем: Отправить неприличный твит с упоминанием Янниса Христопулоса и требовать от УЕФА исключения «Таврии» из Лиги чемпионов на два года.

Почему он. Один из немногих футболистов, которым не обязательно пить, чтобы быть веселыми и смешными.

Что будем пить. Швейцарское конопляное пиво.

Чем рискуем, если переберем: Нарваться на «цемики».

Почему он. Единственный тренер чемпионата Украины, который говорит о себе в третьем лице, является обладателем «Золотого мяча», не любит журналистов и их провокационные вопросы об отставке.

Что будем пить. Чай «За Динамо».

Чем будем закусывать. Беляшами.

Чем рискуем, если переберем: «Динамо» пойдет по чемпионскому графику, Мбокани и Ленс начнут понимать установку тренера, а Безус получит капитанскую повязку.

Почему он. Единственный тренер, который предлагает своим футболистам опрокинуть стакан и после игры от души оторваться на «дискотэке».

Что будем пить. Водка «Крестный Отец»

Чем рискуем, если переберем: Кварцяный откроет ларчик Пандоры с компроматом на все украинские клубы, мы узнаем обо всех и обо всем много нового и нам станет очень грустно.

Почему он. Единственный в мире футбольный комментатор, который отказывается держать руку на сердце во время исполнения гимна, ссылаясь на вероисповедание, но при этом награжден орденом «За мужество III степени перед Украиной».

Что будем пить. Вино (см. выше)

Чем будем закусывать. Домашние котлеты, мамин борщ, блины. кошка , сторожевая башня, Mercedes.

Чем рискуем, если переберем: «Скажите, а вы верите в Бога?»

Почему он. Самый молодой украинский футбольный функционер. А там, где молодость, там треш, угар и веселье.

Что будем пить.

Чем рискуем, если переберем: Выведем «Говерлу» в Лигу чемпионов, поднимем игрокам зарплаты и запросим у «Барселоны» трансфер Месси. После чего нажмем «Alt+F4» и закроем FIFA Manager 2014.

Почему он. У вас депрессия? Вам не доверяют близкие и друзья? Тогда будет тяжело найти собеседника лучше, чем Сергей Стороженко. Только не приходите на встречу с портретами Шухевича и Бандеры и не надевайте красно-черный галстук.

Что будем пить. Слезы.

Чем будем закусывать. Кулаком.

Почему он. Не требует пояснений.

Что будем пить. «Бордо»

Чем рискуем. Оказаться утром залайканным в инстаграме timi1010 в неприглядном виде.

Почему он. Ничтоже сумняшеся лучший спортивный журналист Украины (хотя не будем паче чаяния бить себя пяткой в грудь – А.Ф.) по мнению вашего покорного слуги.

Что будем пить. См. Анатолий Коньков.

Чем рискуем. Стать невольным гостем передачи «Франкове шоу» или уснуть, не дождавшись стартового свистка.

Почему он. Опасен не менее Кварцяного, знает все шероховатости украинского футбола, но рассказывает о них редко и неохотно. Иногда ради поднятия рейтинга готов на необдуманные поступки во время эфира. Этим и интересен, как жертва.