Юлия Гиппенрейтер: «Когда вы разговариваете с ребенком - помолчите» ⁠ ⁠

Часто под воспитанием понимают "нахлобучку". Навязывание своих вкусов, требований, задач, планов и мечт: "я его воспитываю таким, каким он должен быть, я знаю, что он должен знать, что он должен делать". Если воспитание понимать именно так, то я к этому отношусь плохо, и подобрала бы другое слово: помощь в развитии. Становление. Взращивание. Карл Роджерс говорил, что взрослого по отношению к ребенку можно сравнить с садовником, который помогает растению. Функция садовника - обеспечить водой, направить на растение свет, удобрить почву. То есть, создать условия для развития, но не тянуть за верхушку. Если вы будете тянуть за верхушку и в какую вам нужно сторону, вы его не вырастите.

Диалог - несколько суженное понятие, я бы сказала, взаимопонимание, настрой на понимание ребенка. Да, важно, когда ребенок понимает родителя, но родитель больше может понять о ребенке. А что значит - понять ребенка? Это, прежде всего, знать его потребности и их учитывать. Потребности меняются и не только с возрастом, но и индивидуально, в зависимости от траектории, по которой ребенок движется. Поэтому в диалоге важно услышать ребенка: почему он не слушается, отказывается, грубит. Если "услышать" входит в диалог, я это принимаю.

Грубые интерпретации слова "воспитание": когда ребенок не слушается - заставить, грубит - поправить, обижен - сказать: «нечего обижаться, сам виноват», я отвергаю.

-Стоит ли ребенка часто хвалить? В какой момент нужно включать строгость? В каком объеме, чтобы ребенок не замкнулся?

Знаете, мы становимся жертвами очень общих слов. Как измеряется объем строгости - килограммами или литрами? Я все-таки предпочитаю рассматривать конкретные ситуации.

Если ребенка хвалят, у него создается чувство, что если он не сделает хорошо, то его осудят. Всякая похвала имеет обратную сторону: хвалить - значит оценивать. Вам, может быть, знакомо понятие "безоценочное отношение к ребенку". Что это значит? Имеется в виду безоценочное отношение к ребенку, а не к его действиям. Вы наверное слышали, что стоит критиковать/хвалить действия ребенка, но не самого ребенка. Не "ты плохой", "ты умница", а "мне нравится, как ты сказал, сделал". "Этот поступок не очень хороший, ты, конечно, знаешь, что этот поступок не очень хороший, и в следующий раз будешь стараться поступить лучше, ведь так?", после критики хорошо добавить позитива.

Мама с вопросом: Не получается так. Вот я иногда так делаю, как Вы говорите, а он все равно мне в ответ "нет" и всё, почему?

ЮБ: Выйдите ко мне, расскажите, как это происходит. Я люблю беседовать конкретно.

Мама: Ребенок плохо поступил, отобрал игрушку у сестры. Я ему говорю: ты же понимаешь, что…

ЮБ: Подождите. Сколько лет ребенку, сколько лет сестре?

Мама: Сыну 4 года, он отбирает игрушку у двухлетней сестры. Сестра начинает плакать, а он убегает с ее игрушкой, и, видно, что он отобрал ее специально. Я ему говорю: ты же понимаешь, что плохо поступил, давай не будем в следующий раз так делать.

ЮБ: Не торопитесь. Вы делаете ошибку в первых же словах: ты же понимаешь, что плохо поступил. Это нотация, вы ему ее читаете. Нотации не ведут к пониманию вас и не приводят вас к пониманию ребенка. Надо смотреть, почему он ее отнял, что за этим стоит. За этим может стоять многое. И нехватка внимания, (он отнял игрушку, и мама обратила на него внимание), и месть маленькой сестричке, потому что ей внимания больше. У него давняя и затаенная обида. Значит, нужно ликвидировать эту эмоциональную нехватку.

Старайтесь внимательно относиться к тому, чтобы внимание к первому ребенку никак не изменилось с рождением второго ни по объему, ни по качеству. Конечно, это трудно. Я таскала своего второго ребенка подмышкой, делая с первым все, что я делала с ним раньше. И ревности не возникло, старшая очень быстро стала помогать мне и чувствовать, что мы - одна команда. Не допускайте чтения нотаций, поймите ребенка и ликвидируйте причину "злого замысла".

Вы не можете корректировать поведение в острых ситуациях. Когда ребенок что-то делает, и вы чувствуете, что он подогрет какой-то эмоцией, вы никогда не исправите его поведение в этот момент. Будете вы его наказывать, он не изменится. Эмоциональные причины надо выявлять и стараться их нивелировать, но в спокойной обстановке.

Мама с вопросом: Ребенку 9 лет, ситуация в школе: двое детей за партой, один категорически не любит, когда берут его вещи, начинает кричать и чесаться, мой ребенок это знает, но обязательно что-то возьмет у него. Я с ним начинаю говорить, он смотрит в глаза и не может объяснить, почему он так делает.

Ю.Б.: Ну так это концерт! Почему он вам что-то должен объяснять, вы ему объясните.

Мама: Я ему объясняю! Я говорю: "Саша, ты же понимаешь…"

(смех и аплодисменты в зале перекрывают мамину речь)

Ю.Б.: Спасибо за моральную поддержку. Такие фразы - это родительские рефлексы, которые появились из культуры, из понимания воспитания как навязывания наших норм, требований к ребенку без выстраивания с ним диалога. Потому сначала - принятие ребенка и активное слушание. Почему метод активного слушания завоевал популярность?

Потому что когда родители начинают пытаться активно слушать, и такие рефлексы начинают очень быстро у них выскакивать, то удивляются сами дети, они моментально чувствуют, что им лучше живется, и сами начинают себя иначе вести, внимательнее относиться к родителям.

Помните, как вы обратитесь к ребенку, так и он будет обращаться к вам по закону подражания. Дети подражают. Поэтому если вы говорите "нет, не будешь", он вам ответит "нет, буду". Он вас зеркалит. Отображает. "Я тебя накажу" - "Ну и наказывай!". При директивном воспитании не очень просто учитывать все потребности ребенка. То же самое с мужьями и женами. Думаете, можно заставить что-то делать мужа или жену? Нет. Что начинается у детей? Обман родителей. Все как у взрослых.

4.5K поста 23.9K подписчика

Поддерживайте авторов и комментаторов плюсами.

Задавайте любое количество уточняющих вопросов.

Ведите диалог уважительно.

Лучшие посты Лиги

Все посты и обсуждения по датам

Онлайн сейчас и за последние сутки

Мы дорожим атмосферой безопасности и доброжелательности в нашем сообществе, оскорбления ведут к немедленному вызову модератора сайта и санкциям.

Ее книги очень помогли мне в общении не только с детьми, но и вообще со всеми. Очень правильный подход.

"Воспитанный ребенок" - это получается "удобный ребенок". Где положил, там и взял.

мне очень нравится её подход к воспитанию.

а на днях как раз читала эту статью, спасибо)

я книги Гиппенрейтер как художественную литературу читаю, раз в год обязательно. Очень интересно

Очень интересная статья. Думаю, каждый из нас сталкивался лично или на примере своих знакомых с тем что родители "знают, как воспитать" своё чадо, указывая ему как, что и когда делать, кем стать. А в случае неповиновения - для 80% (особенно молодых родителей) лучший способ рассказать ребёнку, как нужно - ремень или треснуть слегка.

Разумеется, как говорят многие, родители всегда хотят лучшего для своих детей. И это не потому, что они не любят ребёнка, а потому что "сил уже нет, и не знаю, как по-другому объяснить". Суть в том, что ребёнок через года на подсознании помнит всё это. И это откладывается и сказывается на психологии его поведения.

Важнее для любого папы или любой мамы показать свою любовь и заботу, и на собственном примере учить их, как правильно поступать, и объяснять словами а не с помощью насилия и повышенного тона.

Воспитанный ребёнок. Или невротик?

(О том, как сильно мешает нам родительский стыд).

Какой невоспитанный ребенок!

Этот пугающий практически каждого родителя возглас приходится слышать достаточно часто. Но обратите внимание, кто обычно произносит эту фразу? Такие же молодые родители, как и вы? Это уж вряд ли! Они уже отлично понимают, что это такое – растить маленького ребенка. Как правило, это старушки, у которых если и были дети, то так давно, что никто этого не припомнит. К тому же, детей этих скорее всего вырастили не столько они, сколько наше советское государство в яслях и школах, пока родители мужественно строили социализм.

Еще такие замечания делают «педагоги в душе» – те люди, которые сами живут и других учат жить по строгим правилам, принятым непонятно когда и непонятно кем. Но уж точно не тем, кто любит и уважает детей.

Что же такое пресловутый «воспитанный ребенок»?

Это тот, который:

– всегда вежливо здоровается, прощается и вообще вежлив со взрослыми, не важно, нравятся ему эти взрослые или нет;

– реагирует на замечания взрослых искренним раскаянием и возрастающим чувством вины;

– не говорит, пока его не спросят;

– всегда помогает старшим;

– никогда не злится, не обижается и не боится;

– уныло и смирно стоит в очереди больше часа, так же, как окружающие его взрослые;

– не задает много вопросов;

– не интересуется, чем попало, и не лезет куда попало;

– всегда аккуратно завязывает шапочку, шнурочки, имеет чистый носовой платок и очень чистые руки.

Картина. законченного невротика.

Конечно, если вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос именно таким, тогда стоит сделать все, чтобы он был «воспитанным».

Чтобы пояснить, о чем это я, скажу, что невротики – это те люди, которые всегда готовы считать, что:

- «Я, конечно, виноват. И более того, я всегда виноват».

- «Нужно жить ради других людей, ведь я – не в счет».

- «У меня нет своих желаний, есть только ваши». «Я сижу на краешке стула, потому что я не вправе занимать много места».

- «Я не проявляю инициативы и активности, потому что привык слушаться других».

- «Самое главное – быть хорошим для вас, и я буду, чего бы мне это ни стоило».

Вы наверняка встречали много таких взрослых людей. Они как раз вырастают из таких «послушных» и «воспитанных» детей. С ними просто. И с детьми – они тихи, пассивны, пугливы, управляемы, и со взрослыми – они всегда пассивно за идею, команду, коллектив, родителей, дело – или не важно за что, но не за себя. Это удобно. Всем, кроме самого ребенка. Ребенок, чей характер складывается по невротичному типу, тревожен, напряжен, запуган, часто печален, может отставать в развитии или не до конца использовать свой потенциал, часто болеет, с трудом контактирует с людьми. Зато - «воспитан».

Печально то, что очень многих родителей страх услышать эту нелепую фразу толкает на то, чтобы подчиняться общим правилам, и в итоге приводит к предательству интересов своего ребенка только ради того, чтобы не испытывать все те же вину и стыд. Снова вина и

стыд! И получается, что мы делаем ребенка «воспитанным» не для него самого, а для себя, чтобы не стыдиться и не «виноватиться».

Отрывок из книги И. Млодик "Книга для неидеальных родителей".

"Безоценочное отношение к ребенку" - это наверное именно то, чего не хватало в недавнем видео и посте про Данечку и Африку. Папа там ровным текстом сказал : "Нам с мамой не нужна плохая девочка" - и у девочки страх и ужас того что она не нужна, и что родители такое говорят, оттуда наверное и "пусть я умру от голода, но вы же меня любите!"

Нужно учиться формулировать любовь вне рамок, несмотря-ни-на-что-любовь.

воспитание это целая наука. то ли дело просто дать поджопник и ничего не объяснить ребенку ((

Вы делаете ошибку в первых же словах: ты же понимаешь, что плохо поступил. Это нотация, вы ему ее читаете. Нотации не ведут к пониманию вас и не приводят вас к пониманию ребенка. Надо смотреть, почему он ее отнял, что за этим стоит. За этим может стоять многое. И нехватка внимания, (он отнял игрушку, и мама обратила на него внимание), и месть маленькой сестричке, потому что ей внимания больше. У него давняя и затаенная обида. Значит, нужно ликвидировать эту эмоциональную нехватку.

Вот тут не согласен, ребенку нельзя прививать понимание того что он центр вселенной и вокруг все кружится исключительно ради него. "Компенсировать внимание" - нельзя делать все всегда в ущерб своему личному времени, себе. Иначе ребенок перестанет ценить элементарные вещи. Нужно прививать ответственность по отношению к собственной сестре.

И да, нотации - тоже нужны. А то такие сборники советов похожи на советы как вырастить в инкубаторе идеального ребенка.

Главное не впадать в крайности!

Спасибо! Очень интересная статья.

Беспомощность⁠ ⁠

Вчера сын упал с велосипеда. Лето, скажите вы, нормально. Согласна. Прибежал домой, а у него локоть в другую сторону смотрит. Прилетаем в приёмный покой и. Изучили документы, задали вопросы. Позвонили травматологу, подождали его (время около 9 вечера), потом позвонили ренгенологу, подождали его. Потом решили, что надо вколоть обезболивающее, потом сказали, что ничего сделать не могут, надо анестезию делать, у нас в деревне анестезиолога нет, езжайте за 300 км в областную больницу. Сами, у вас же машина есть? Ой, шину наложить не можем, скорая шины не даёт. Хорошо, сделаем гипс. А я все это время в ужасе, как мой сын терпит все это? Сидит и молчит, а у меня руки трясутся, я понимаю, что нам ещё ехать 3 часа. И ты ничего не можешь изменить. Каким богам молиться, чтобы и в деревне человек мог получить оперативно помощь? Я помолюсь, только скажите.

Ответ avgalery в «Выпускной»⁠ ⁠

Когда у старшей организовывали выпускной в саду, одна из мам в качестве альтернативы загрязнения окружающей среды отпущенными в никуда шариками предложила, чтобы каждый ребёнок пустил в небо голубя. Казалось, что никто не поддержит такую фантастическую идею, но нет, ее начали развивать. Никого не смущала вероятность утонуть в перьях и гуане изящных птичек, и только тонкий голосок одного родителя поставил жирную точку в этом предложении. Побоялись, что нежные детские ручки, боясь отпустить птичку раньше положенного времени ненароком придушат пернатого и праздник будет испорчен. В это время где-то в соседней голубятне три десятка голубей вздохнули с облегчением

Как мы стали родителями⁠ ⁠

Всем здравствуйте! В новый год 2020 приняли решение завести ребёнка. Поскольку за три года брака дети не появились, решили обратится к врачу репродуктологу в местной больнице.На приём удалось попасть только в начале февраля, там назначили анализы. Мне штук 5 и супруге штук 15 (точно уже не помню)По анализам почти все, за исключением гормонов можно было сделать в поликлинике, но долго и муторно. Поэтому обратились в частную лабораторию.Анализы собрались только к середине марта, некоторые женские анализы привязаны к циклу.Прием был назначен на конец марта, но начались ковидные ограничения. В июне, перед выборами, ввели небольшие послабления и нам удалось попасть на приём. Там выяснили что иммунитет супруги вырабатывает антитела, которые не дают забеременеть плюс качество спермы не очень. Есть вариант получить квоту на эко или же попробовать полечится. Мы выбрали вариант с эко, так это было ощутимо быстрее. Нам снова дали список врачей от которых нужно получить заключения и новые анализы.В июле поликлиника снова ушла на карантин, необходимые документы смогли получить только в октябре. Дальше нужно было ехать на комиссию в областную больницу. Там запомнилось папку с документами нужно было подавать, где каждый анализ в отдельном файлике (у нас было сделано с двух сторон файлика) поэтому нам сначала папку вернули.Переделали, квоту дали.Параллельно с этими событиями супруга выбрала клинику в которой возьмутся проводить эко. Выбрали Скандинавию (не рекламы ради). Тамошние специалисты посоветовали что в нашем случае лучше будет икси.В январе 21 го начали подготовительные процедуры. Самое стремное было то что супруге в течение недели нужно было делать уколы гормонов в живот. В январе же взяли яйцеклетку и сперму и познакомили между собой. В феврале состоялся перенос. Потом ждали появления двух полосок на тесте, всё прошло хорошо. Потом беременность (это, наверно, тема отдельного поста, если вообще кому-то будет интересно)В конце октября мы стали родителями, уже 9й месяц познаем радости родительства (если интересно будет напишу пост, но этот пост я собирался написать очень долго ))П. С. Огромное спасибо всем медикам занятым этим вопросом, отдельное спасибо Боброву Константину Юрьевичу. П.С. С. Для парней.Мне было страшно представить, что у меня может быть ребёнок. Младенцев побаивался, возможно это связано с тем, что у меня нет младших братьев и сестёр.Да и вообще моральный вопрос привода человека в этот мир, это ж ужас. Да анализы некоторые болючие, один приём у андролога (шутка про сколько пальцев я показываю)). Но это во первых не идёт не в какое сравнение с с тем через что проходят женщины. Так что всё терпимо, когда в роддоме отдадут конвертик с вашим ребёнком, то и вообще забудьте.