Профиль пользователя: Павел Воля
. Через секунду джентльмен со сдавленным рыком срывается с места и мчится ко входу,расстегивая ширинку. Параллельным курсом по веранде туда же мчится охранник,отбросив швабру и на ходу стягивая штаны. На ступеньках они встречаются … и охранник, поварачиваясь голым задом, кричит «Какой же я все-таки долбаеб! И опять моей жопе за это рассплачиватся. "
Пусть пишет! Мы здесь еще и не такое читывали - один великий и ужасный Владимир Николаевич чего только стоит!
Во всяком случае это будет не задроченный копипаст,а оригиналный высер,который еще не каждый автор сможет высрать. Этот вряд ли высрет.
Приветсвую коллега! Категорически!
Где пропадал? Опять в командировке был хуй знает где?
Нет. Я вчера пару раз вошел-вышел.
Тут автор не побеждает, тут ему выходят-входят взад?
Блять! Если бы сегодня, а не вчера свою историю запостил - точно бы победил. Не удача,сука.
Ага! И в голове уже отмаз созрел на случай,если вдруг спросит почему честь не отдал!
См. первую обсуждалку.
Я же - гламурный подонок ан.ру! ))) Так уж повелось!
Все путем. Теперь осталось только еще мужика развести, если это действительно тот Хмырь. ))))
Прикинь - завтра перезваниваю ему и зловеще говорю ему что-нить типа: " Помнишь мне твоя жена звонила? Так вот - не люблю,сука,таких кобелей,как ты. Решил я тебе за нее отомстить,скоина. Я уже знаю как тебя зовут,Миша. Я уже знаю где ты живешь - . Я приду за тобой. " )))))
Дима сегодня смилостивился и пропустил меня в Основные. За что ему респект! Я уже был готов застрять где-нить во всяке.
Ты прав. История сия получила продолжение:
Рассказал что со мной приключилось коллегам на работе. Поржали. Один из них тоже говорит: "Всё хорошо ,только непонятно как можно номером ошибитьсяОна до сих пор пальцем кнопки тычет?" Задумались. И тут один коллега говорит: " Так у тебя же СИМка корпоративная! Так? До тебя тут один хмырь работал - бабник еще тот. Может это ты с его женой пообщался? Она поди в стрессе на старый номер позвонила. "
А что версия. Хотя там где замещена женщина в ярости может быть все что угодно. :)
Согласен насчет доброй шутки. Я даже нестолько из-за тетки сколько из-за себя любимого - за такие приколы можно и в КПЗ попасть! А если бы она не отходя от кассы в ментовку позвонила?
Да ладно. Если мужик ходит налево в этом стопудово есть и вина жены.
Grubas, это был я!
Из-за этого пидораса я тогда на футбол не попал!
Минимум раз в месяц подобную хуйню читаю от своих подчиненных. заебало. -2.
Автор "клапалка" у тебя между ног болтается! И вы ее с женой каждый вечер ищете!
Автор,ты в каком дурдоме обитаешь? А может тетка на балконе - это твое второе "Я"? Хочешь поговорить об этом?
1) Автор сразу видно подкаблучник.Какая нахуй "мама жены (М)"? Это ж как надо затюкать пацанчика, чтоб он даже на ан.ру писал "Мама жены"? Теща,епт! На букву "П". или "Х". у кого как.
2) Я конечно не чистюля, но дед ,сука, прав,что вы - свиньи. Как можно без ершика жить? Когтями что ли отскребаете? Или может на улице серите? Не понятно.
Диагноз: автор - (Д)олдаеб.
Нееееееее. марихуана приииииииикооооооооольнееееей.
Думаю с туалетами там все очень просто было - все срали в небольшой скверик поблизости. И понос ручьями тек к местной речушке, мальчуганы пускали в нем кораблики и олюлюкая сопровождали их до реки,а взрослые умилялись и охали. Правда потом там выдох карась,но это уже совершенно иная история.
Нихуя не понял питерского юмора.
Блиноеб мозгоед. тьфу бля. Блиноед мозгоеб я хотел сказать.
А ехать-то сколько?
Если не более 600-700 км,тогда я бы так сказал : " Будешь другим нашим звонить - можешь говорить,что я согласен! Если наберешь хотя бы еще человек 3-4 - я без вопросов буду!". Бля буду так бы и сказал!
P.S. А че такого-то? Букса или хуюкса - не имеет значение! Лишь бы за день на тачке долелеть можно было!Со старыми приятелями бы мячик погоняли,поболтали,пивка глотнули.
А меня наоборот - неопытные заводят. Только девочки разумеется!
Я вообще шлюх не люблю - не вдохновляют они меня что-то, но сидели тут как-то в сауне с мужиками,выпивали как водится, и в итоге заказали пять девочек. Я по традиции никого из них ебсти не собирался, так постебатся разве.Ну взял первую попавшуюся и уединился с ней в комнатке. Пригляделся - а она все дрожит, глаза испуганные, вообщем чувсвую профессионализма - ноль. Я ей говорю : "Че первый раз что ли?" ,она - да,мол. Вообщем воспылал я желанием и вздрючил ее пополной. пусть набирается профессионализма.
Ты че сам себе +2 поставил что ли?
Совсем одичал от одиночества во всяке. скоро наверно сам со бой говорить начнешь?
Нормальная история! Жизненно и безпездежно!
Слушай напиши еще что-нить такое же. ну там про гитлеровскую Германию и лагеря СС. самое время и место для этого я считаю.
З.Ы. Как расшифорвывается буква "А" в твоем нике? "Б"-то понятно - Ботан, а вот "А". здесь простор для фантазии.
Че-то хуйня какая-то у тебя автор получилась. Гостиница недостроенная,а в ней уже люди живут,дежурная имеется,правила какие-то действуют. Объясни мне - причем тут 7 ноября и то,что объекты к праздику сдавались? Короче - нихуя не понял юмора.
Похоже Ваш тромобонист просто ананист и не было никакой девченки.
Думаю и тебя,разводящий,раскумарят разок-другой за этот "шедевр".
Ну что тебе сказать,автор? Счас придут почетные комментаторы и раскумарят тебя в задницу пару раз.
Жена рассказала. Работает в гипермаркете Гомосек.Стоят там фалосы на продажу, собранные соответственно. Ну и вот молодой потенциальный покупатель решил видимо попробовать его в деле,сел и пробует "кататься". Подбегает охраник:- Что ж ты,шалун, просто так на фалосе катаешся? На вот хуй мой еще в рот возьми. Вообщем все были довольны,кроме жены . История 100% правда - потому что я работаю охраником в гипермаркете Гомосек.
Спорить не буду,лапуля - кто как называет: и пошалим,и помусюкаем,и попутешевсвуем! Ну давай тогда с тобой это. ПОТРЫНДИМ. минут двадцать-тридцать.
Зааааааа Мааааленькую Пятницу. Ик. еб твою мать. max. наливай.
Я вот культурно выпиваю сегодня,как ты заметила..ик. а ты мне вот скажи - что нужно пьяному мужчине?
maxТы почему мою девушку клеешь,собака?)))))))))
Дед Мороз - это МТС,однако!
Хотите ЧП на НТВ? Пож-та!
У меня кореш десятку получил за то,что по сути пытался человека спасти - пошел с друганом к одному лохопеду должок стрести. а тот дома заперся и не выходил. вместо него вышел его,лохопеда, батя..ну и пообщались - мужика ушатали до безсознательного состояния. причем в большей степени постарался не мой кореш, а его друган. ну и все. поняли что переборщили - друган съебался,а мой кореш добрая душа - взвалил бессознательного мужика на плечи и попер до больницы. в таком виде его менты и приняли.
Да. помню как и на меня они нападали. брррррррр. страшное дело - до сих пор на учете у психотерапевта состою.
А я не иностранец - но в 80% случаев ебу попутчиц по купе! Сирия здесь ни причем - здесь главное размер. известности и кошелька!
Также категорически приветсвую Вас,коллега!
max,что значит неубодно? А где романтика?
Вот помню бывало ебешь так какую-нить невинную сочную деревенскую девку в жопу у изгороди, а вокруг - птички поют, воздух пахнет сухим сеном,черемухой,свежим коровьим говном, сиренью и еще какой-то хуйней,кудахтают куры,перебрехиваются соседские собаки. вечереет. а в голове сладостный туман от забористого деревенского самогона и самокрутки.
Вот это я понимаю ебля!
А щас что - пришел в сауну, заплатил 150 евро, вдул по-быстрому какой-нить прошмындовке и айда. Тьфу,бля..
Дело было так - парень интенсивно еб девушку,прислоненную к изгороди. Отец девушки, случайно увидел это из окна дома и разъяренный побежал к месту событий. Поскольку путь был неблизкий,а мужик был очень толстый да еще и пьяный - он устал и запыхался.Панень же так увлекся процессом,что аж вспотел и не заметил приближающуюся к нему угрозу. А мужик добежал и с криком: "Ах,ты сука!" уебал молодчику хуком справа.
А теперь одним предложением:
. У изгороди осадил взмыленного жеребца усталый, еле держащийся на ногах человек.
Так что нехуя вы не поняли Перумова,господа! И заметьте - тема ебли раскрыта полностью!
Че-то я запутался. получается что у Черемисов рот - это клоака что ли. не без Николаеча точно не разберемся.
Grubas,не ожидал от тебя такого. +2! Но вряд ли много кто оценит!
P.S. У меня друзья,когда слышат неинтересную историю, говорят:
-И в деревне вообще хорошо стало! Гуси бегают,коровы мычат!
"..А мне главно обидно, он-то полфунфырика на себя уже оприходовал. "
". кровь широкими густыми полосами стекает по лицу, по груди, по животу, и капает с локтей в воду. "
Тут возможно три варианта:
1) Немолодой нехуя в жизни не мылся и не знает как это делаеться, поэтому у него после мытья шампунем отовсюду капает кетчуп (весьма вероятно кстати).
2) У Немолодого нехуя нету нюха и зрения.
3) Ракетчик - пиздобол.
Разтявкались вы гости чего-то сегодня!
Для меня вот главное в этом вопросе что? Что хоть тогда,хоть сегодня я спокойно могу приобрести коньячек-шашлычек,девочек,машинку хорошую,в Европу съезлдить и т.д. и т.п.
И дело тут не во времени. Ни в СССР,ни в Россия. Просто во все времена были:
1) лохи,который только хуй сосали.2) нормальные продвинутые пацаны,которые по кайфу жили.
В СССР - кому надо,кто хотел - тот все мог достать. Сейчас тоже самое. И также сечас есть те,кто только хуй сосет.
Да здравствует социализм, еб твою мать!
Как хорошо,что я в свое время уволился с завода - там такая же хуйня. Был бы счас уже каким-нить почетным металлургом или заслуженным конструктором за то,что за кульманом дремал да газеты читал. Там каждый второй - заслужанный.
Ключевая мысль рассказа сокрыта в первом предложении,ИМХО. вернее даже сказать - в первых пяти словах этого предложения.
НаивныйА! Вот,бляТь,и графоманы подтянулись!
З.Ы. Мне пох на Пензу (и не начинай сейчас тут кичится знаниями что Паша Воля из Пензы.Мне и на это знаешь ли как-то пох).
Конечно! я же обычный нормальный мужик, а не мартышка с гранатой! Да,я неоригинально бью в рыло, а только потом разбираюсь! Предсказуемо посылаю нахуй всяких лохзавров! И че?
Мне пох на скромность, когда на меня наезжают - я сначала бью в ебало,а потом уже разбираюсь кто прав,кто виноват. А мудак ты,потому что понятия не имеешь чем живет дворовая братва и куда она кому бьет. приезжай к нам в Перьм - ты тебе разубедят. и никто ни куда не сядет.
шпилечкаЭхххх. Думал хоть ты меня поддержишь на этом нелегком поприще. ан нет..злая судьба. Все. Между нами все кончено. Буду искать себе другую музу.
К тому же все что рассказано - чистая правда!
Старый как дерьмо мамонта
Ты,конечно,мудак еще тот. но сегодня к твоему предыдущему посту мне добавить просто нечего. внатуре рассказ на уровне 4-6 летнего ребенка.
Не совсем. но ход мыслей правильный. )))))))
Когда порадуешь меня более откровенным аватаром?
. Роза, веселая, слегка возбужденная после встречи с одноклассниками.
Вот ента фраза мне особенно понравилась.
Ага! А Петр потом в 90-е сигареты стал выпускать! С фильтром!
Со мной однажды примерно такая же хуйне приключилась. только я не стал невежду стыдить-уговаривать - уебал по рылу и всего делов.
З.Ы. Правда после того случая стараюсь абсент с кальяном не употреблять в больших количествах.
Вася, зайди лучше в секс-шоп - там гораздо более интересные и не менее натуральные приколюхи продаются. а уж сколько шуток и прибауток с их помощью можно придумать - так ваще не перечесть. особенно с участием пары девок.
З.Ы. Держу пари девки при виде этих приколюх скорее всего " . инстинктивно откроют рты и поломятся в область твоей ширинки. "
Блять забыл обсуждалку открыть у своей стори! Пора в отпуск похоже.
А если туда еще и посрать,то климат-контроль появится.
Ремейк в наши дни.
". Молодой человек, Вы поступили с моей дочерью непорядочно. сымайте штанишки сейчас с Вами непорядочно поступят мои охраники. "
. кот не сразу приходит в себя,сначала в столбнячном состоянии, потом обходит квартиру,. пьет молоко иложится.
Похоже его все-таки вздрючил шаловливый кот по объявлению!
Читай, пожалуйста, внимательнее: ". видим девушек-вожатых. "
Не думаю что вожатым 12 лет было!
З.Ы. Твоя предыдущая аватарка мне больше нравилась.
Да на пиздел тебе парень. Она ему говорила: "Не ну ты видел долбаеба? Здесь же лифт работает!"
. Пока я, упиваясь якобы собственным превосходством, смотрел на двухметрового татарина и его блядь, моя собственная блядь на обратном пути от места переодевания успела обслужить двух башкир.
Заметьте - секса не было,а бляди уже и в СССР были. Сцуко,действительно самая древняя профессия.
З.Ы. Анекдот - хуйня полнейшая.
Егорка ". Вот, блять, сматри, слово "Галюценация" жеского рода, а использует этот ник - мужик. Это впалне нармальный мужик. "
Эхххх. Егорка,Егорка. И ты туда же.
Объясню,блять, на пальцах.
Когда человек подписывается "Галлюцинация", то есть словом женского рода (есть такой,блять, род в великом и могучем),а потом в комментах использует глаголы с окончанием мужского рода типа ". я не потер..",". я не опечатался. " и прочее - у меня,сука,возникает вопрос "А собственно чью стори мы здесь сегодня наблюдаем - бабы,мужика или очередного пидораса?". Вопрос на мой взгляд абсолютно закономерный. Не знаю как ты Егорка - а я со всеми общаюсь по-разному: баб я кадрю, мужиков уважаю,а пидорасов посылаю нахуй. Так вот. Да кстати - Галя, ИДИ НАХУЙ!
Галя, ты на мой вопрос не ответил(а).
Я че то по комментам не пойму - ты он или она. или просто пидор?
Блять. Картошка пролетела! Еще одна. Чудеса,хули скажешь.
. Албанская мама мне пирожков напекла по-сербски, албанскии младший брат начистил до блеска мои доспехи,албанская сестра чмокнула в щеку и подарила сербский платок,а албанский дедушка просто сделал минет бородатым ртом, распевая гимн Сербии. . Потом еще приходили Бэтмен,Человек-Паук и Супермен, чтоб лично пожать мне руку и выразить благодарность (на сербском языке ессно).